Πέμπτη, 29 Δεκεμβρίου 2011

Sex Machine

Για να μη χαλασω χατηρι στο φιλο μου τον Harada να βαλω ακομα ενα μικρο κομματι που αναφερεται στις περιβοητες ερωτικες ιδιοτητες του γλυκιζματοζ.

Την θεωρια αυτη ανεπτυξε για πρωτη φορα ο νομπελιστας Σουηδος χημικος Ahnizaharoffson Kavourdalevronson ή για τους φίλους του Ah Kav. Προτεινε λοιπον μια θεωρια που αναφερει οτι ο κουραμπιες εχει εξαιρετικες αφροδισιακες ικανοτητες, ελαβε δε και μια τεραστια επιχορηγηση προκειμενου να καταφερει να απομονωσει μια φευγαλεα ουσια που ονομαζε 'κουραμπιεδινη' και που ηταν υπευθυνη για παρατεταμενη σεξουαλικη δραστηριοτητα.

Το φιασκο ανακαλυφθηκε δυο χρονια αργοτερα κι αφου ειχε εξαντλησει εκατομμυρια σε κονδυλια. Οπως ανακαλυψε εντρομη η επιτροπη, ο Ahnizaharoffson επασχε απο στυτικη δυσλειτουργια και Alzheimer, μαζι με ελκος. Αποτελεσμα ηταν να τρωει ενα κουραμπιε μαζι με καθε Βιαγκρα για να την παλεψει.

Λογω ομως του αλτσχαιμερ μολις επαιρνε το Βιαγκρα το ξεχναγε, με αποτελεσμα να σκεφτεται 'Α! Ενας κουραμπιες! Τι ωραια' και φυσικα να αποδιδει τη σεξουαλικη του δραστηριοτητα σε αυτον.

Αυτο ειχε σαν αποτελεσμα να καταστρεψει κοσμο και λαο που εκτος απο στυτικη δυσλειτουργια πλεον, μετα απο 2 χρονια που ειχε τσακισει τους κουραμπιεδες λογω των δεκαδων αρθρων πανω σ' αυτο ήταν πλεον χοντροι, με ζαχαρο, και δε μπορουσαν και να πηδηξουν.

Το εξαγριωμενο πληθος υπερβαρων σεξουαλικα στερημενων λυντσάρησε τον Ahnizaharoffson σε μια σεμνη τελετη που οργανωσε ολως τυχαιως η ιδια η ακαδημια που του ειχε δωσει την επιχορηγηση.

Δε χρειαζεται να με ευχαριστειτε, το θεωρω καθηκον μου να μορφωνω το λαουτζικο. Οκ στρατηγε μου;

Η ιστορια του Κουραμπιέ - The Final Act

Τα προβλήματα για τον κουραμπιέ άρχισαν όταν πιστός ισχυρίστηκε ότι είδε τη μορφή αγίου πάνω στην άχνη ζάχαρη σε μικρό χωριό της Ιταλίας το 1782.

Πλήθος πιστών πήγαν να προσκυνήσουν ενώ δεν ήταν και λίγες οι περιπτώσεις αυτών που ισχυρίστηκαν ότι βελτιώθηκε η κατάστασις της ασθενείας των. Πολλοί εθεραπεύτηκαν ως δια μαγειας μια και τους πόνεσαν τόσο το δόντια τους απο τους κουραμπιέδες που τα έβγαλαν ολα και έτσι ένιωσαν καλύτερα.

Ο θρησκευτικός φανατισμός οδήγησε σε ακρότητες. Παπάδες έβγαιναν στα μπαλκόνια και έραιναν το πλήθος με κουραμπιέδες που είχε φτιάξει η παπαδιά με αποτέλεσμα πάνω από 240 άτομα να μεταφερθούν στο νοσοκομείο με διάσειση.

Πιστοί έστρωναν γραμμές δεκάδων μέτρων την άχνη σε προαύλια εκκλησιών και τη σνίφαραν, ενώ απ το χάι που πάθαιναν έβλεπαν αγγέλους. Η τιμή της άχνης ξεπέρασε αυτή της κόκας και το παραεμπόριο ανθούσε. Φυτείες ολοκληρες παπαρουνας στη Βολιβια ξεριζωθηκαν κι εδωσαν τη θεση τους σε ζαχαροτευτλα. Πιστοι συνεχιζαν να βλεπουν τα πάντα πανω στην άχνη, απο τη μορφη του Αι-Γιαννη του Νηστευτή μεχρι Sudoku.

Ακολούθησαν αναποφευκτα οι Κουραμπιεδοσκόποι, μια κλειστή φατρία που υποστήριζε ότι έβλεπε το μέλλον στους κουραμπιέδες.

Δεν πέρασε πολύ καιρός πριν η εκκλησία κυρήξει τον πόλεμο στους Κουραμπιεδόπιστους. Ο κουραμπιές κυρήχτηκε παράνομος και το ποίμνιο χωρίστηκε σε κουραμπιεδοκλάστες και μη. Μεγάλες μάχες ξέσπασαν σε όλη την κάτω Ιταλία, την πάνω Γερμανία και τους κάτω Ασίτες. Οπλισμενοι με λάβαρα και εικόνες απ τη μια μερια οι πιστοι και με σακκουλάκια άχνη τίγκα στο αμύγδαλο από την άλλη οι υπέρμαχοι του νεωτερισμου σκοτώνονταν στις πλατειες.

Αθεοι εμποροι εβγαζαν εκατομμυρια απο τη νεα μόδα μια και πουλουσαν πλεον τα παντα. Ενας τυπικος διαλογος της εποχης ειχε ως εξης:

'Γεια σας, θα ήθελα ένα Αγιο Γερασιμο με έξτρα αμύγδαλο κι ενα κιλο Αγιες Βαρβαρες'
'Βαρβάρες μου χουν τελειωσει, εχω ομως φρεσκες Νεκταρίες με καβουρντισμένο'
'Οχι, Νεκταριες δεν τις τρωει ο αντρας μου, τις ειχα ξαναπαρει. Βαρβάρες πότε θα βγάλετε;'
'Ξερουμε κι εμεις; Μολις εμφανιστει στην άχνη, τι να σας πω.'
'Καλά βάλτε μου τοτε μονο το Γεράσιμο και δώστε μου και τη Φλεγομένη Βάτο που έχετε εκει'

Πολεμος μαινοταν μεταξύ των φατριών, μέχρι που κάποιος είδε τον Ανουβη σχηματισμένο με σαν-φυστικ πανω σε μελομακαρονο. Αυτη ομως ειναι αλλη ιστορια που θα μας παει στην μακρινη Αιγυπτο.........

; )

Δευτέρα, 26 Δεκεμβρίου 2011

The hound dog

ή αλλιώς Theodore Roosevelt 'Hound dog' Taylor. Αν ψάξετε γι' αυτόν θα τον βρείτε απλά ως Hound Dog Taylor. Και ο τυπος ήταν πραγματικα το κατι αλλο...

Ν' αρχίσουμε με το ότι γεννήθηκε με 6 δάχτυλα στο κάθε χέρι; Ας' τ' αφήσουμε για μετά.


Η μουσική του ήταν μια απίστευτη, απόλυτα electrified slide κιθάρα, κι αν προσέξει κανείς εκτός απο ροκ'ν'ρολ θ' ακουσει μεσα και λιγο πρωιμο πανκ στυλ...



Ο κύριος Κυνηγόσκυλος λοιπόν γεννήθηκε το 1915 και 9 χρόνια αργότερα ο πατριός του, του έβαλε όλα του τα υπάρχοντα σε μια χαρτοσακκούλα και τον έβγαλε στο κατώφλι με την καραμπίνα λέγοντας του να μην ξαναγυρίσει ποτε.

Μεγάλωσε παίζοντας πιάνο και κιθαρα απο δω κι από κει, κι όταν τον κυνηγησε μεχρι και η Ku Klux Klan γιατι πείραζε τις λευκές, πέρασε μερικές νύχτες να κοιμάται σε χαντάκια και αποχαιρέτησε τον τόπο του. Το παρατσουκλι hound dog γι' αυτο το πηρε... Δεν αφηνε ουτε θηλυκη γατα...


Στα live του γινόταν ο χαμος. Χαμός. Φωναζε, χτύπαγε τα πόδια κάτω, κατέβαζε μπουκάλια Canadian Club και ουρλιαζε στο κοινο να χορεψει.



Αν εχετε ακουσει το περίφημο Hideaway του 'πολύ' Freddie King είναι κοινό μυστικό ότι το 'δανειστηκε' (γκουχ γκουχ) ακούγοντας τον Taylor να το τζαμάρει ενα βράδυ σαν instrumental.



O λόγος που έβγαζε αυτόν τον τρελό ήχο ήταν φυσικά η τεχνική του πάνω απ΄ολα αλλα και το γεγονος οτι επαιζε παντα με φτηνους ενισχυτες 'οτι να ναι' και με φτηνες Teisco γιαπωνεζικες κιθάρες


Αυτες οι κιθάρες είχαν σε πολλά μοντέλα 4 μαγνήτες, 5 κουμπιά ρύθμισης, ήταν γενικά λίγο φεύγα.

Και φυσικά ο τύπος ήταν όπως όλοι τότε ΠΟΤΗΣ. Με κεφαλαία. Εχει μεινει ιστορικο οτι αρχιζε τα live του κατεβάζοντας πρώτα μια κούπα ουίσκυ σκέτο, μετά ένα mixed, και καπάκι ένα μπουκάλι μπύρα, μονορούφι (σας θυμίζει John Lee Hooker...? )


Μετά άρχιζε να παίζει. Και φυσικά τότε το εννοούσανε. Παίζανε για 6-7 ώρες κάθε φορά. Και πιστεύω αν αναρωτιέται κανεις πως αυτοι οι τυποι παιζανε ετσι, αυτα τα 7ωρα live στα juke joints ειναι μεγαλο μερος της απαντησης..

Οσο για το ποτο που λεγαμε; Σε μια μεθυσμενη βραδια ειχε κοψει μετα το live το εξτρα δαχτυλο απ το δεξι του χερι με ξυραφι γιατι τον ενοχλουσε...




Το studio album που εκανε το ηχογραφησε σε 2 βραδια μεσα. Ολο, κομπλε. Με μια γιαπωνεζικη φτηνοκιθαρα των $50 και ενισχυτές Sears Roebuck της πλάκας με σκασμένα ηχεία. Και μέσα σ' ενα χρόνο ήταν ο μπλουζ δίσκος με τις περισσότερες πωλήσεις. Το χιλιάρικο που χρειαστηκε για να ηχογραφηθει ο δισκος το εδωσε ενας τυπος που ειχε τρελα με τον Taylor και ειχε κληρονομήσει 2 χιλιάρικα!

Φυσικά αργότερα ο Hound Dog πυροβολησε με καραμπινα τον τυπο γιατι του πειραξε τη γυναικα, αλλα δεν τον σκοτωσε.

Ηταν πραγματικά ταλαντουχος μουσικος, χωρις ποτε, παρα τη φημη του και την επιτυχια του να την ψωνισει.

Μια απ΄τις συχνες του ατακες ηταν...

“When I die, they’ll say ‘he couldn’t play shit, but he sure made it sound good!”

ακουστε...

Παρασκευή, 23 Δεκεμβρίου 2011

Τρελή πώρωση

το έμαθα από τον φίλο Kef και εχω δει το τρειλερ απο χθες 50 φορες.

Αυτοκινητοκυνηγητα; Τι να μας πουν....

Στην ταινία L' Aggression ο ήρωας Paul Varlin (Ζαν Λουί Τρεντινιάν) ταξιδεύει με τη γυναίκα του  και την κόρη του Πάττυ για διακοπες. Τσακώνεται με κάποιους μοτοσυκλετιστες οι οποιοι συμφωνα με τα ηθη και τα εθιμα της φιλμικης εποχης (1975) βιάζουν και σκοτωνουν τη γυναικα και την κορη του. Ενας παρανοικος Τρεντινιαν ξεκιναει να παρει εκδικηση. Δειτε ΟΛΟΚΛΗΡΑ τα τρειλερ. Μου εχει σηκωθει η πετσα. Τα πλανα με τις μοτο απλα δεν υπαρχουν! Και τι μοτο!!!

Πληροφοριες για την ταινια εδω


και τα τρέιλερ...



\

A ναι... παιζει και κεινη η κακασχημη η Κατριν Ντενεβ...

Πέμπτη, 22 Δεκεμβρίου 2011

Γιατι ρε κιαρατα;



Γιατι ρε ατάλαντη σβουνιά συφιλιασμένου γαιδάρου;

Γιατι ρε πατημενη βερβελίθρα λεσβίας κατσίκας;

Τι σου κανε το κομματι και τα πιάνετε όλοι οι καραγκιοζομπητάδες και τα ξεφτιλίζετε; Πες το ρε φιλε, δε μου ρχεται τιποτα!!!  Με πιεζει η δισκογραφικη! Κατι! Γιατι το γαμας ετσι; Και να πω οτι κανεις και διασκευη; Παπάρια μάντολες! Ενα μπητακι ουδετερο κι απο πανω το κομματι, και στη θεση των lyrics θα μπορουσε να ναι 100 διαφορετικα κομματια γιατι ουτως ή αλλως δε δένει.

Σου τελειωσανε αγορι μου τα ετοιμα remix απ τον τετραπυρηνο; Δε βρηκες να κατεβασεις αλλα drum 'n' bass χτυπητηρια απ το ιντερνετ; Πατησες το random generation και σου εβγαλε αυτο ο μικτης; Πατησες κατα λαθος το κοντρολ του ps3 βγαίνοντας απ' την τουαλετα που εισαι κλειδωμενος ολη μερα και σου εβγαλε αυτο;

Και τι σου φταιω ρε καραγκιοζη; Το ξερεις οτι ητανε Iούνιος και ειμαστε στην ταξη τελευταια μερα του σχολειου, και γραφαμε εξετασεις... και βαζει ενας τυπος απεναντι απ το σχολειο, ΤΣΙΤΑ, ΤΣΙΤΑ, με ανοιχτα παραθυρα talking heads... κι εκει που γραφω μαθηματικα ακουω 'I can't seem to face up to the facts, I'm tense and nervous and i can't relax, i can't sleep cause my bed's on fire, don't touch me i'm a real live wire' και σε μιση ωρα ηξερες οτι τελειωνεις και ξεκιναει καλοκαιρι και το XLακι ειναι παρκαρισμενο απεξω και περιμενει;



Και μου παιρνεις αυτο το κομματι ρε κρετινε για να το κανεις χορευτικο για ξεκωλα; Το youtube ξερει να κανει copyright claims για οσους ανεβαζουν οτι να ναι, εσενα ρε καραγκιοζη δε βρεθηκε ΕΝΑΣ να σε σταματησει, εγκληματια των αναμνησεων μου, αχρηστοατάλαντε κερατα;

Αντε γιατι φορτωνω με αυτους τους 'τιποτα'!

ΠΑΡΤΑ ΤΩΡΑ

Generic


H Honda έφτιαξε την τέλεια μοτοσυκλέτα που δεν θέλω να αγοράσω.

Διαβάζω το συνάδελφο Μέντη στο τελευταίο τεύχος του ΜΟΤΟ και σιγουρεύομαι ότι κάτι δεν πάει καλά με μένα. Όντως είναι όπως τα λέει, το NC είναι ΤΟΣΟ καλό και ξέρω ότι ο Μπάμπης είναι 'χωρίς περιστροφές'.

Ροπές, κατανάλωση γελοία, 4 λίτρα στα 100 χλμ σε οικονομική οδήγηση, χώρο για το κράνος μέσα στο 'ρεζερβουάρ', άνεση υποδειγματική, κάνει για την πόλη, κάνει για ταξίδια - κι όσο για το κόστος συντήρησης είναι ανύπαρκτο.

Μέχρι τώρα απέρριπτα τις περισσότερες 'καινούριες' λόγω εμφάνισης, αλλα το 700 είναι τουλάχιστον ανεκτό, και σαν επίκτητο γούστο σε 2 χρόνια θα είναι ίσως και όμορφο. Είναι ήδη όμορφο σε σχέση με άλλα.

Οπότε αυτό που μου φταίει είναι κάτι άλλο. Το 'generic' της υπόθεσης. Σε μια ταινία επιστημονικής φαντασίας είχαν στο μέλλον κάτι 'οχήματα' γενικής εξυπηρέτησης κι όποιος ήθελε έπαιρνε ένα και πήγαινε στη δουλειά του. Ολα πανομοιοτυπα. Το ειχα δει κι ανατρίχιασα, εφιάλτης.

Σαν να παιρνεις στικακι USB. Ολα 8-16gb και λιγο πολυ τα ιδια. Και το χειρότερο είναι ότι σ' ενα τετοιο μηχανακι δεν παιζει ιδιαιτερα η ιδεα του customizing γιατι απλα ειναι ολα τοσο εργονομικα και σφιχτα βαλμενα που μαλλον προς το χειροτερο θα κανεις κατι.

Ο κινητήρας του απ οτι διαβαζα ειναι ο μισος κινητήρας του Honda Jazz. Εκεί είναι και η ουσια ολη, στην ευκολια των κατασκευαστων να εχουν 'generic' μοτερ και εξαρτηματα που ειναι 'πασπαρτου' και ριχνουν το κοστος. 

Ο ενθουσιασμος καποιου για το NC θα συνοψιζοταν σε... 'πω πω κοιτα ποσο λιγο καιει! κοιτα τι λιγοι ρυποι! ΓΑΜΑΤΟ;;;;;'

Θα μου πειτε ΚΑΠΟΙΟΙ ΙΤΑΛΟΙ ΕΙΔΙΚΑ οτι ειναι Honda και περι χαρακτηρος. Ο χαρακτηρ δεν εχει να κανει με τη μαρκα για μενα. Υπαρχουν σε ολους ξενερουα μηχανακια και αλλα που εχουν 'κατι'. Αυτο απλα... δεν εχει 'κατι'. Ολα καλα, ολα αγια. Αλλα δεν εχει κατι.

Ειναι αναμφιβολα πολυ σημαντικο μηχανακι και -ξανα αναμφιβολα- χιλια μπραβο στους μηχανικους που εκαναν τοσο κοπο για να σταθουν ακριβως σε μια φανταστικη χρυση τομη.

Και τώρα βρίσκομαι μπροστα σε μια 'τελεια' μοτοσυκλέτα που δε θα αγόραζα ποτέ.

Με τις πόρτες

Κάθε Χριστούγεννα βάζω ένα 'θέμα' που κρατάει μέχρι το καλοκαίρι της επόμενης χρονιάς. Είναι μια συνήθεια που απέκτησα πριν μερικά χρόνια και τα σπάει, γι' αυτό την (ξανα)μοιράζομαι μαζί σας. Της προηγούμενης χρονιάς ας πούμε το θέμα ήταν 'Hawaii' όπως θα αντιλήφθηκαν όσοι είδαν τα ελεεινά χαβανέζικα πουκάμισα αμερικάνου συνταξιούχου που φορούσα με κάθε ευκαιρία.

Φέτος και μέχρι το καλοκαίρι το θέμα θα είναι 'ταινίες του 70', ειδικά με αυτοκινητοκυνηγητά. Δεν βλέπω να αργώ να πάρω κανένα καπέλο και γάντια. Επειδή ήδη άρχισα την προεργασία σας μεταφέρω την μέχρι τώρα έρευνα με τις 10 καλύτερες ταινίες του είδους ώστε όποιος γουστάρει να τις κατεβ- να τις αποκτήσει με απόλυτα νόμιμο και διαφανή τρόπο ως ο Τσοχατζόπουλος τα υποβρύχια και να λαμπρύνει λίγο τις γιορτές του/της με μουγκρίζοντα Mustang που μπαίνουν με τις πόρτες. Ετοιμοι;



A, μια σημείωση πρώτα: Παραλείπω το θρυλικό Bullit και το Mad Max γιατί αυτά παίζουν σε μια κατηγορία μόνα τους, άσε που πρέπει να τα χετε δει τουλάστιχον 5 φορές το καθένα! Πάμε τώρα:


1. Vanishing Point 1970 // Dodge Challenger                                                                                       

 Πρώην μπάτσος, πρώην αγωνιζόμενος, τίγκα στο Speed ο Kowalski μεταφέρει ένα turbocharged Dodge τίγκα στη ντρόγκα από ένα σημείο σ' ένα άλλο συναντώντας στο δρόμο ημίγυμνες υπάρξεις με Χόντα στη μέση του πουθενά. Μια εναλλακτική στη θεία λειτουργία.


2. The French Connection 1971 (Ο άνθρωπος απο τη Γαλλία)

 Ο Τζιν Χακμαν, μια Ποντιακ και μια υπερυψωμένη πλατφόρμα σιδηρόδρομου. Λογικό ήταν να πάρει και όσκαρ.


3. Fear is the key // 1972 // Grand Torino

Ελεεινή ταινία με τον ίδιο τύπο που έπαιζε τον Κοβάλσκι στο (1) να ψάχνει να βρει ποιος σκότωσε την οικογένεια του. Τα κυνηγητά πάντως τα σπάνε. 


4. The Seven-Up’s: 1973 // 1973 Pontiac Ventura

Το ίδιο με το French Connection αν βάλετε στη θέση του Hackman τον Roy Scheider και στη θέση του Pontiac Le Mans ένα Pontiac Ventura. Θα έπρεπε να λέγεται 'Ο Άνθρωπος από τη Γαλλία 2: Μπάτσοι που οδηγάνε Pontiac' 


5. White Lightning: 1973//1971 Ford LTD

Είναι ο Burt Reynolds και του σκοτώσανε τον αδερφό. Χρειάζεται να σας πω κι άλλα; 

 

6. McQ: 1974//1971 Cadilliac DeVille / 1970 Plymouth Satellite

 

Παίζει ο Τζον Γουειν. Δεν μπορώ να δω ταινία με τον Τζον Γουέιν. Ούτε τους τίτλους. Αλλά οι σκηνές του θεωρούνται απ' τις καλύτερες οπότε το βάζω και το ξεχνάω.  

 

7. Dirty Mary Crazy Larry: 1974//1969 Dodge Charger / 1972 Dodge Polara 

 

Έχετε ένα Charger του 69, ενα Dodge Polara του 72 σε μέγεθος χόβερκραφτ, κι ένα τρελλαμένο σερίφη να τους κυνηγάει μ' ένα ελικόπτερο. Μια εναλλακτική στο να παρακολουθήσετε τη Βουλή. 

 

8. Blazing Magnum: 1976//1971 Ford Mustang / 1969 Buick Special 

Η ταινία είναι άθλια. Αν ποτέ έβλεπα το σκηνοθέτη δεν θα τον έβριζα, θα τον πυροβολούσα. Ή ακόμα χειρότερα θα τον έβαζα να δει την ταινία του 3 φορές. Σκοτώνουν τη μικρή αδερφή ενός μπάτσου ο οποίος... μπλα μπλα... εκδίκηση... μπλα μπλα... Το κυνηγητό όμως είναι epic και η ζημιά στα αυτοκίνητα είναι αποτέλεσμα διεστραμμένου μυαλού. 

 

9. The Driver: 1978//1974 Chevy C-10 Stepside / 1974 Pontiac Trans Am 

 

Αυτό... απλά απολαύστε το... 

 

10. Smokey & the Bandit 1977//1977 Trans Am / 1977 Pontiac LeMans

Στο στυλ του θρυλικού Cannonball αυτή η ταινία είναι 2 ώρες γεμάτες ατάκες, κυνηγητά και τρέλα στο στυλ του 70. Είναι επίσης μια δίωρη διαφήμιση των Trans-Am στο σημείο που αν την δεις δυο φορές είτε ψάχνεις μετάχειρο Τρανς-Αμ είτε ζωγραφίζεις έναν αετό με φλόγες στο Daewoo σου.

There you go. Και τις ταινίες να μη δείτε έχετε 10 άπαιχτα τρειλερ....

Σας έφτιαξα; 

 

Merry Xmas boys and gals


 

 






Δευτέρα, 19 Δεκεμβρίου 2011

The Ducati Sound

Μετά την επιτυχία του πρώτου βίντεΟΥ σχετικά με τον ήχο των Ducati



το οποίο έφτασε αισίως 40,000 views (say wo0t) δεν μπορούσα παρά να κάνω ένα δεύτερο προκειμένου να είμαι και δικαιότερος αυτή τη φορά.

Enjoy.

Τετάρτη, 14 Δεκεμβρίου 2011

Tις εορτες...

εποχη περισκεψης, κρισης και μελομακάρουνου σκοπευω να αναλωσω σημαντικα κιλα φαιας ουσιας (ευτυχως εχω περρισευμα) για να σκεφτω κατι.... ετσι λιγο... κι ετσι... και να ναι και... και χμ... και να χει και....


για το τευχος 500 του ΜΟΤΟ που ερχεται...

Και που να ξερα οταν διαβαζα το τευχος 1 με το τρομερο εξωφυλλο εξω απο κεινο το περιπτερο, πιτσιρικας οτι θα εγραφα στο 500!!! Οποτε θελω κατι... ζουμμμερο ;)


Κυριακή, 11 Δεκεμβρίου 2011

Bank Attack

σε phone messages κατοπιν απαιτησης της Παναγιώτας.

'Kαλώς ήλθατε στην τηλεφωνική εξυπηρέτηση της Cafrobank. Εάν σας τα χουμε κάνει μενίρ να σας παίρνουμε τηλέφωνο πατήστε το 1. Εάν θέλετε να ενημερωθείτε για το υπόλοιπο της κάρτας σας πατήστε το 2. Εάν δεν θέλετε να ενημερωθείτε για το υπόλοιπο της κάρτας σας πατήστε το 2. Για να συνδεθείτε με εκπρόσωπο μας πατήστε το 2. Εαν πιστευετε πως οτι κουμπι και να πατησετε εμεις θα σας πουμε για το υπολοιπο της καρτας σας πατηστε το 2. Για να μιλήσετε με εκπροσωπο μας πατηστε το 2. Για να επιστρέψετε στο βασικό μενού πατήστε το 2.'

'Πληκτρολογήσατε: 3. Είσαι και παιχνιδιάρης κουφαλίτσα ε; Βγήκατε στο μενού του 2. Το υπόλοιπο της κάρτας σας είν-ΚΛΙΚ

'Πληκτρολογήσατε ότι ναναι. Δεν πα να παίζετε και Sudoku με το τηλεφωνο, το ιδιο σας κανει. Το υπολοιπο της κάρτας σας εί-ΚΛΙΚ

'Πληκτρολογήσατ-ΤΕΤΡΑΚΟΣΑΣΑΡΑΝΤΑΕΥΡΩΚΙΕΒΔΟΜΗΝΤΑΠΕΝΤΕ ΠΑΡΤΑ ΚΟΥΦΑΛΑ ΝΟΜΙΖΕΣ ΟΤΙ ΘΑ ΓΛΥΤΩ-ΚΛΙΚ

'Βασικό Μενού: Για να παραγγείλετε σάντουιτς όσο περιμένετε πατήστε το 4. Για ψησταριές το 5. Για τηλεφωνικό σεξ που θα το χρεώσουμε στην κάρτα σας το 6. Για οποιαδήποτε άλλη πληροφορια περιμενετε να μιλησετε με εκπροσωπο μας. Αυτη τη στιγμη είναι ολοι απασχολημενοι γιατι τρωνε σαντουιτς κανοντας τηλεφωνικο σεξ ενω περιμενουν να κλεισετε για να σας παρουν τηλεφωνο να σας ενημερωσουν για το υπολοιπο σας και να σας σπασουν τ' @@. Τέλος εαν δεν είστε πελάτης μας πατήστε το 7.'

'Πατήσατε το 7!!! Δεν ειστε πελατης μας! Καλωσήρθατε στην Τράπεζα που νοιάζεται για Εσας! Αν κάνει ψύχρα εκεί που είστε και θέλετε να σας φέρουμε πουλοβεράκι πατήστε το 1...'

Σάββατο, 10 Δεκεμβρίου 2011

Cafrofon

Τρελαίνομαι για την αυτόματη εξυπηρέτηση πελατών:


‘Εάν είστε συνδρομητής συμβολαίου και Αιγόκερως πατήστε το 1. Εάν δεν είστε Αιγόκερως αλλά είστε ευαίσθητος και δεν φοβάστε να κλάψετε πατήστε το 2. Αν σας λένε Κυριάκο πατήστε το 3. Για να συνεχίσετε στα Σουαχίλι πατήστε το 4. Αν σας καίγεται το φαί γιατί είστε μια ώρα στο τηλέφωνο πατήστε το 5. Αν τα χετε παίξει και δε θυμάστε τίποτα απ’ τα προηγούμενα πατήστε το 6. Ούτως ή άλλως η συνομιλία σας καταγράφεται για να την ακούμε μετά στο γραφείο να γελάμε. Αν θέλετε να ακούσετε συνομιλίες άλλων πατήστε το 7. Αν έχετε συνδέσει το τηλέφωνο σας με ηχεία πατήστε το 8 για να σας βάλουμε στην αναμονή να ακούτε 24 ώρες το 24ωρο τζαζ. Τέλος πατήστε τη δίεση για να γυρίσετε στο αρχικό μενού. Αλλιώς περιμένετε για να μπινελικώσετε κάποιον αντιπρόσωπο μας. Αν απαντήσει. Τελευταία φορά απάντησε το 2004 αλλά ποτέ δεν ξέρετε, μπορεί να είστε ΕΣΕΙΣ ο τυχερόοοονειρααααα πουλιά μου ταξιδιάαααρικααααα (μουσικό χαλί)’ 

Θα ετοιμάσω αντίστοιχο κείμενο για αντιπροσωπείες μοτοσυκλετών.... 

Τρίτη, 6 Δεκεμβρίου 2011

Comics Bazaar

To 'παζαρι' των Κόμικ ξεκινησε απο το φιλο Corto και θα κρατησει λιγες μερες.

Οσοι νοσταλγοι θα βρειτε 'διαμαντάκια' και λογω κρισης σε πολυ συμφερουσες τιμες...

Ριξτε μια ματια εδω