Sex Machine

Για να μη χαλασω χατηρι στο φιλο μου τον Harada να βαλω ακομα ενα μικρο κομματι που αναφερεται στις περιβοητες ερωτικες ιδιοτητες του γλυκιζματοζ.

Την θεωρια αυτη ανεπτυξε για πρωτη φορα ο νομπελιστας Σουηδος χημικος Ahnizaharoffson Kavourdalevronson ή για τους φίλους του Ah Kav. Προτεινε λοιπον μια θεωρια που αναφερει οτι ο κουραμπιες εχει εξαιρετικες αφροδισιακες ικανοτητες, ελαβε δε και μια τεραστια επιχορηγηση προκειμενου να καταφερει να απομονωσει μια φευγαλεα ουσια που ονομαζε 'κουραμπιεδινη' και που ηταν υπευθυνη για παρατεταμενη σεξουαλικη δραστηριοτητα.

Το φιασκο ανακαλυφθηκε δυο χρονια αργοτερα κι αφου ειχε εξαντλησει εκατομμυρια σε κονδυλια. Οπως ανακαλυψε εντρομη η επιτροπη, ο Ahnizaharoffson επασχε απο στυτικη δυσλειτουργια και Alzheimer, μαζι με ελκος. Αποτελεσμα ηταν να τρωει ενα κουραμπιε μαζι με καθε Βιαγκρα για να την παλεψει.

Λογω ομως του αλτσχαιμερ μολις επαιρνε το Βιαγκρα το ξεχναγε, με αποτελεσμα να σκεφτεται 'Α! Ενας κουραμπιες! Τι ωραια' και φυσικα να αποδιδει τη σεξουαλικη του δραστηριοτητα σε αυτον.

Αυτο ειχε σαν αποτελεσμα να καταστρεψει κοσμο και λαο που εκτος απο στυτικη δυσλειτουργια πλεον, μετα απο 2 χρονια που ειχε τσακισει τους κουραμπιεδες λογω των δεκαδων αρθρων πανω σ' αυτο ήταν πλεον χοντροι, με ζαχαρο, και δε μπορουσαν και να πηδηξουν.

Το εξαγριωμενο πληθος υπερβαρων σεξουαλικα στερημενων λυντσάρησε τον Ahnizaharoffson σε μια σεμνη τελετη που οργανωσε ολως τυχαιως η ιδια η ακαδημια που του ειχε δωσει την επιχορηγηση.

Δε χρειαζεται να με ευχαριστειτε, το θεωρω καθηκον μου να μορφωνω το λαουτζικο. Οκ στρατηγε μου;

Η ιστορια του Κουραμπιέ - The Final Act

Τα προβλήματα για τον κουραμπιέ άρχισαν όταν πιστός ισχυρίστηκε ότι είδε τη μορφή αγίου πάνω στην άχνη ζάχαρη σε μικρό χωριό της Ιταλίας το 1782.

Πλήθος πιστών πήγαν να προσκυνήσουν ενώ δεν ήταν και λίγες οι περιπτώσεις αυτών που ισχυρίστηκαν ότι βελτιώθηκε η κατάστασις της ασθενείας των. Πολλοί εθεραπεύτηκαν ως δια μαγειας μια και τους πόνεσαν τόσο το δόντια τους απο τους κουραμπιέδες που τα έβγαλαν ολα και έτσι ένιωσαν καλύτερα.

Ο θρησκευτικός φανατισμός οδήγησε σε ακρότητες. Παπάδες έβγαιναν στα μπαλκόνια και έραιναν το πλήθος με κουραμπιέδες που είχε φτιάξει η παπαδιά με αποτέλεσμα πάνω από 240 άτομα να μεταφερθούν στο νοσοκομείο με διάσειση.

Πιστοί έστρωναν γραμμές δεκάδων μέτρων την άχνη σε προαύλια εκκλησιών και τη σνίφαραν, ενώ απ το χάι που πάθαιναν έβλεπαν αγγέλους. Η τιμή της άχνης ξεπέρασε αυτή της κόκας και το παραεμπόριο ανθούσε. Φυτείες ολοκληρες παπαρουνας στη Βολιβια ξεριζωθηκαν κι εδωσαν τη θεση τους σε ζαχαροτευτλα. Πιστοι συνεχιζαν να βλεπουν τα πάντα πανω στην άχνη, απο τη μορφη του Αι-Γιαννη του Νηστευτή μεχρι Sudoku.

Ακολούθησαν αναποφευκτα οι Κουραμπιεδοσκόποι, μια κλειστή φατρία που υποστήριζε ότι έβλεπε το μέλλον στους κουραμπιέδες.

Δεν πέρασε πολύ καιρός πριν η εκκλησία κυρήξει τον πόλεμο στους Κουραμπιεδόπιστους. Ο κουραμπιές κυρήχτηκε παράνομος και το ποίμνιο χωρίστηκε σε κουραμπιεδοκλάστες και μη. Μεγάλες μάχες ξέσπασαν σε όλη την κάτω Ιταλία, την πάνω Γερμανία και τους κάτω Ασίτες. Οπλισμενοι με λάβαρα και εικόνες απ τη μια μερια οι πιστοι και με σακκουλάκια άχνη τίγκα στο αμύγδαλο από την άλλη οι υπέρμαχοι του νεωτερισμου σκοτώνονταν στις πλατειες.

Αθεοι εμποροι εβγαζαν εκατομμυρια απο τη νεα μόδα μια και πουλουσαν πλεον τα παντα. Ενας τυπικος διαλογος της εποχης ειχε ως εξης:

'Γεια σας, θα ήθελα ένα Αγιο Γερασιμο με έξτρα αμύγδαλο κι ενα κιλο Αγιες Βαρβαρες'
'Βαρβάρες μου χουν τελειωσει, εχω ομως φρεσκες Νεκταρίες με καβουρντισμένο'
'Οχι, Νεκταριες δεν τις τρωει ο αντρας μου, τις ειχα ξαναπαρει. Βαρβάρες πότε θα βγάλετε;'
'Ξερουμε κι εμεις; Μολις εμφανιστει στην άχνη, τι να σας πω.'
'Καλά βάλτε μου τοτε μονο το Γεράσιμο και δώστε μου και τη Φλεγομένη Βάτο που έχετε εκει'

Πολεμος μαινοταν μεταξύ των φατριών, μέχρι που κάποιος είδε τον Ανουβη σχηματισμένο με σαν-φυστικ πανω σε μελομακαρονο. Αυτη ομως ειναι αλλη ιστορια που θα μας παει στην μακρινη Αιγυπτο.........

; )

The hound dog

ή αλλιώς Theodore Roosevelt 'Hound dog' Taylor. Αν ψάξετε γι' αυτόν θα τον βρείτε απλά ως Hound Dog Taylor. Και ο τυπος ήταν πραγματικα το κατι αλλο...

Ν' αρχίσουμε με το ότι γεννήθηκε με 6 δάχτυλα στο κάθε χέρι; Ας' τ' αφήσουμε για μετά.

Η μουσική του ήταν μια απίστευτη, απόλυτα electrified slide κιθάρα, κι αν προσέξει κανείς εκτός απο ροκ'ν'ρολ θ' ακουσει μεσα και λιγο πρωιμο πανκ στυλ...



Ο κύριος Κυνηγόσκυλος λοιπόν γεννήθηκε το 1915 και 9 χρόνια αργότερα ο πατριός του, του έβαλε όλα του τα υπάρχοντα σε μια χαρτοσακκούλα και τον έβγαλε στο κατώφλι με την καραμπίνα λέγοντας του να μην ξαναγυρίσει ποτε.

Μεγάλωσε παίζοντας πιάνο και κιθαρα απο δω κι από κει, κι όταν τον κυνηγησε μεχρι και η Ku Klux Klan γιατι πείραζε τις λευκές, πέρασε μερικές νύχτες να κοιμάται σε χαντάκια και αποχαιρέτησε τον τόπο του. Το παρατσουκλι hound dog γι' αυτο το πηρε... Δεν αφηνε ουτε θηλυκη γατα...


Στα live του γινόταν ο χαμος. Χαμός. Φωναζε, χτύπαγε τα πόδια κάτω, κατέβαζε μπουκάλια Canadian Club και ουρλιαζε στο κοινο να χορεψει.



Αν εχετε ακουσει το περίφημο Hideaway του 'πολύ' Freddie King είναι κοινό μυστικό ότι το 'δανειστηκε' (γκουχ γκουχ) ακούγοντας τον Taylor να το τζαμάρει ενα βράδυ σαν instrumental.



O λόγος που έβγαζε αυτόν τον τρελό ήχο ήταν φυσικά η τεχνική του πάνω απ΄ολα αλλα και το γεγονος οτι επαιζε παντα με φτηνους ενισχυτες 'οτι να ναι' και με φτηνες Teisco γιαπωνεζικες κιθάρες

Αυτες οι κιθάρες είχαν σε πολλά μοντέλα 4 μαγνήτες, 5 κουμπιά ρύθμισης, ήταν γενικά λίγο φεύγα.

Και φυσικά ο τύπος ήταν όπως όλοι τότε ΠΟΤΗΣ. Με κεφαλαία. Εχει μεινει ιστορικο οτι αρχιζε τα live του κατεβάζοντας πρώτα μια κούπα ουίσκυ σκέτο, μετά ένα mixed, και καπάκι ένα μπουκάλι μπύρα, μονορούφι (σας θυμίζει John Lee Hooker...? )


Μετά άρχιζε να παίζει. Και φυσικά τότε το εννοούσανε. Παίζανε για 6-7 ώρες κάθε φορά. Και πιστεύω αν αναρωτιέται κανεις πως αυτοι οι τυποι παιζανε ετσι, αυτα τα 7ωρα live στα juke joints ειναι μεγαλο μερος της απαντησης..

Οσο για το ποτο που λεγαμε; Σε μια μεθυσμενη βραδια ειχε κοψει μετα το live το εξτρα δαχτυλο απ το δεξι του χερι με ξυραφι γιατι τον ενοχλουσε...

Το studio album που εκανε το ηχογραφησε σε 2 βραδια μεσα. Ολο, κομπλε. Με μια γιαπωνεζικη φτηνοκιθαρα των $50 και ενισχυτές Sears Roebuck της πλάκας με σκασμένα ηχεία. Και μέσα σ' ενα χρόνο ήταν ο μπλουζ δίσκος με τις περισσότερες πωλήσεις. Το χιλιάρικο που χρειαστηκε για να ηχογραφηθει ο δισκος το εδωσε ενας τυπος που ειχε τρελα με τον Taylor και ειχε κληρονομήσει 2 χιλιάρικα!

Φυσικά αργότερα ο Hound Dog πυροβολησε με καραμπινα τον τυπο γιατι του πειραξε τη γυναικα, αλλα δεν τον σκοτωσε.

Ηταν πραγματικά ταλαντουχος μουσικος, χωρις ποτε, παρα τη φημη του και την επιτυχια του να την ψωνισει.

Μια απ΄τις συχνες του ατακες ηταν...

“When I die, they’ll say ‘he couldn’t play shit, but he sure made it sound good!”

ακουστε...

Τρελή πώρωση

το έμαθα από τον φίλο Kef και εχω δει το τρειλερ απο χθες 50 φορες.

Αυτοκινητοκυνηγητα; Τι να μας πουν....

Στην ταινία L' Aggression ο ήρωας Paul Varlin (Ζαν Λουί Τρεντινιάν) ταξιδεύει με τη γυναίκα του  και την κόρη του Πάττυ για διακοπες. Τσακώνεται με κάποιους μοτοσυκλετιστες οι οποιοι συμφωνα με τα ηθη και τα εθιμα της φιλμικης εποχης (1975) βιάζουν και σκοτωνουν τη γυναικα και την κορη του. Ενας παρανοικος Τρεντινιαν ξεκιναει να παρει εκδικηση. Δειτε ΟΛΟΚΛΗΡΑ τα τρειλερ. Μου εχει σηκωθει η πετσα. Τα πλανα με τις μοτο απλα δεν υπαρχουν! Και τι μοτο!!!

Πληροφοριες για την ταινια εδω

Aggression

και τα τρέιλερ...



\

A ναι... παιζει και κεινη η κακασχημη η Κατριν Ντενεβ...

Γιατι ρε κιαρατα;

Γιατι ρε ατάλαντη σβουνιά συφιλιασμένου γαιδάρου;

Γιατι ρε πατημενη βερβελίθρα λεσβίας κατσίκας;

Τι σου κανε το κομματι και τα πιάνετε όλοι οι καραγκιοζομπητάδες και τα ξεφτιλίζετε; Πες το ρε φιλε, δε μου ρχεται τιποτα!!!  Με πιεζει η δισκογραφικη! Κατι! Γιατι το γαμας ετσι; Και να πω οτι κανεις και διασκευη; Παπάρια μάντολες! Ενα μπητακι ουδετερο κι απο πανω το κομματι, και στη θεση των lyrics θα μπορουσε να ναι 100 διαφορετικα κομματια γιατι ουτως ή αλλως δε δένει.

Σου τελειωσανε αγορι μου τα ετοιμα remix απ τον τετραπυρηνο; Δε βρηκες να κατεβασεις αλλα drum 'n' bass χτυπητηρια απ το ιντερνετ; Πατησες το random generation και σου εβγαλε αυτο ο μικτης; Πατησες κατα λαθος το κοντρολ του ps3 βγαίνοντας απ' την τουαλετα που εισαι κλειδωμενος ολη μερα και σου εβγαλε αυτο;

Και τι σου φταιω ρε καραγκιοζη; Το ξερεις οτι ητανε Iούνιος και ειμαστε στην ταξη τελευταια μερα του σχολειου, και γραφαμε εξετασεις... και βαζει ενας τυπος απεναντι απ το σχολειο, ΤΣΙΤΑ, ΤΣΙΤΑ, με ανοιχτα παραθυρα talking heads... κι εκει που γραφω μαθηματικα ακουω 'I can't seem to face up to the facts, I'm tense and nervous and i can't relax, i can't sleep cause my bed's on fire, don't touch me i'm a real live wire' και σε μιση ωρα ηξερες οτι τελειωνεις και ξεκιναει καλοκαιρι και το XLακι ειναι παρκαρισμενο απεξω και περιμενει;

Και μου παιρνεις αυτο το κομματι ρε κρετινε για να το κανεις χορευτικο για ξεκωλα; Το youtube ξερει να κανει copyright claims για οσους ανεβαζουν οτι να ναι, εσενα ρε καραγκιοζη δε βρεθηκε ΕΝΑΣ να σε σταματησει, εγκληματια των αναμνησεων μου, αχρηστοατάλαντε κερατα;

Αντε γιατι φορτωνω με αυτους τους 'τιποτα'!

ΠΑΡΤΑ ΤΩΡΑ